aspirante a alguma coisa duvidosa

Seja Radical

Quase nunca posto conversas de msn aqui, na real acho que postei só duas vezes. E, coincidentemente, foi justamente com o seu Chini. Por isso tomei a liberdade de postar outra conversa. e com o Chini também.

Chini diz:
a dercy morreu, velho
Atoshman diz:
IRL IS OVER
Atoshman diz:
primeiro libertam a ingrid betancourt
Atoshman diz:
daí acham o corpo do padre
Atoshman diz:
agora a dercy morre
Atoshman diz:
o mundo tá ficando cada vez mais sem graça
Chini diz:
hahahahahaha
Atoshman diz:
MEW EH JESUS
Atoshman diz:
ELE TAH VOLTANO
Chini diz:
só vai restar o crack e os pais ruins
Atoshman diz:
e as novelas
Chini diz:
pô, ia ser legal jesus voltar agora
Chini diz:
falta tempão pra lost voltar
Atoshman diz:
tu ia seguir ele?
Chini diz:
o cara é o gênio do timing
Atoshman diz:
eu só ia seguir ele se fosse pelo twitter
Chini diz:
hhahahahahaha
Atoshman diz:
não sou de sair por aí  peregrinando
Atoshman diz:
ainda mais com um louco feito jesus cristo
Atoshman diz:
um magrão mal vestido com pinta de metaleiro falando “vinde a mim as criancinhas” não dá, pega mal
Atoshman diz:
se jesus voltasse hoje, imagino que seria algo assim
Atoshman diz:
um cara de skate
Atoshman diz:
com óculos escuros
Atoshman diz:
dois bonés, um pra cada lado, formando um chapéu
Atoshman diz:
uns raios lasers e uma fumaça de gelo seco
Chini diz:
hahahahahahahhaa
Atoshman diz:
e uma jaqueta fosforecente
Chini diz:
e o 11° mandamento
Chini diz:
NO SCRAP = NO ADD
Atoshman diz:
ASUIFHASUIFUHASFH
Atoshman diz:
seria o Jesus Radical
Chini diz:
hahahahahahaha
Chini diz:
mas todos esses fatos são assustadores
Chini diz:
se o cd novo do oasis for de fato bom
Chini diz:
daí realmente nos preocuparemos
Atoshman diz:
hashfashfhaah aí já é demais

Dispensáveis

A piada SENSACIONAL  é obra do Gustavo Foster, um dos artista do PaintArt. Aliás, tu já passaste por lá? Dá uma conferida, rapaiz, TAH PERDENO, MANO, VLW

Os Números curtindo altas aventuras.

Eu tenho uma ligação, um jeito de tratar os números bem especial. Eu trato eles tipo gente, pessoas, dois braços e duas pernas, tenho afeição, amor, ódio e repulsa por números assim como tenho com pessoas. Talvez exatamente por isso eu seja péssimo em matemática, não gostava de separar algarismos e deixar eles sozinhos, dividir e subtrair eles e muito menos excluir o y. Coitado do y, é o cara mais excluído do universo, nunca está em equação nenhuma e ninguém sabe dizer ao certo se ele é parte do alfabeto. Peraí, y, não é número, é bom voltarmos aos números. Explicando melhor meu trato com números, eu tenho uma memória boa quando tem números na parada, mas não quando tem nomes. Lembro de telefones, número de casas e apartamentos que não vou faz um bom tempo, e toda vez que algo me acontece, associo a presença de algum número que eu goste ou odeie. Melhor, vou explicar todos os algarismos, um por, da minha maneira.

O Zero é foda. Primeiro porque ele indivisível e não multiplicável. Isso já basta pra você ter de se conformar que o 0 é 0 e ponto final, ele não se dobra, não se entrega, e não participa de grupinho idiota, vai lá e resolve sozinho, mano é tipo Indiana Jones. E a maior parte da negada aí pensa que ele não vale nada, mas daí ele surge do lado de um outro número e antes da vírgula, e todo mundo dá valor, o 10 vira 100, 100 vira 1000 e todo mundo pensa “pô, valeu aí zero!”. E mais uma vez comparo ele ao Indiana Jones, visto que ninguém dá nada pra ele mas ele surge com um filme vagabundo e mesmo assim todo mundo vai ver.

O Um, o Dois, o Três e o Quatro eu trato de maneira igual. Gosto de todos eles, são tipo best friends ever, estão sempre juntos e fazem parte dos meu números de telefone favoritos como os meus, das pessoas que gosto e afins. Todo mundo acha legal encontrar eles em seqüência, se tem 1234 ou 4321 ou qualquer seqüência absurda como 4132 nego pensa “ó, que coisa foda, tão em seqüência”. E eles estão presentes até nas músicas mais legais depois que os Ramones mostraram que eles tem talento para começar músicas. Pode apostar, tudo de bacana que aconteceu na sua vida, tem um desses caras por perto fazendo as fita.

O Cinco é legalzão também, mas é tipo aquele seu amigo que é meio cuzão. Maluco já te ajudou horrores, foi teu colega no 2° grau, e te arranjou umas mina e pãns, mas daí tu convida ele pra ir tomar umas geladas ou ir na tua festa e ele não aparece, arruma uma namorada e pára de falar contigo, não devolve o teu disco do Sex Pistols que tá já faz uns 5 anos com ele, essas coisas. Mas ele ainda é teu brother firmeiza mesmo assim, as vezes ele até arredonda as parada pra ficar mais fácil. E aqui acaba a lista dos números que eu gosto, o resto é tudo vacilão.

Começo pelo Seis e pelo Sete. Maior dupla de zé ruela da história. Pra começar que é difícil falar o nome deles sem travar a língua, e eles sempre tão endividando o cara, cobrando grana que tu nem lembra, ficam falando forçadamente um fato aleatório mais uma característica e/ou objeto aleatório colocado de forma bizarra em tempo e espaço aleatório e juram pra todo mundo que isso é humor e só eles sabem fazer. Ficam com invejinha do cara e confabulam pra te difamar pro teu chefe ou pra tua mina. Gentinha, o 6 e o 7 tão sempre em parada errada, mas são tão gentalha que dar sopapo neles é gastar palma de mão.

O Oito é um tapado. Não sabe o que quer da vida, tá sempre sobrando, aparece as vezes mas é um gordão que ocupa espaço demais e fica de cara emburrada, fala todo fanho, ninguém entende o que ele diz. As vezes tem um surto de estrela só porque é parente do infinito, mas logo ele se lembra que é o membro torto da família e já se emburra de novo. Na real ninguém lembra dele, o 8 é quase sempre deixado pra trás, até porque ele é gordo demais pra correr atrás do bonde.

Já o Nove é um merda que fica se achando só porque é o maior de todos. Quando estudava no primário ele dava puxão na cueca da gurizada. Hoje ele ganha a vida atrapalhando a vida alheia, sempre depois da vírgula pra não arredondar pra dez. Mas o 9 é no fundo um frustrado porque ele nunca vai ser um 0. Ele já cansou de tentar, chamou até mais de dois dele pra ver se chega a ser um 0, mas no final fica aquele bando de 9 atrás da vírgula e do tampo tudo de cara feia, atrapalhando o troco da tua conta.

E é assim que eu penso dos números. Sempre levei em conta essa escala de valores, exceto quando rola dízima periódica, daí eu deixo de lado porque dízima periódica é uns bagulho sinistro demais pra mim.

Dispensáveis

Sensacional, agora descobri o que não fica tao ruim colorir o fundo do quadrinho. Aproveitem e dêem uma olhada no meu novo projeto, o PaintArt.

E vai fudei.

q

Dentre tantos mortos, só ele vinga. Perdido em meio a roupas coloridas vindas de países muito baixos, anseia ser um Jesus, mas sem todos aqueles pregos. Muito menos aquela coroa de espinhos. Mas ele não tinha opção, apenas seguia o caminho indicado por um pôr-do-sol de proporções epiléticas, luzindo parafusos fosforescentes de ar tão passé. Regurgita palavras desagradáveis feito uma pistola de cano emperrado por um chiclete babaloo. Sonha em um dia ser garoto propaganda de uma campanha a favor daqueles que nada tem, ou que tudo lhes faltam, até mesmo uma campanha. Tropeça nos desejos apodrecidos de pessoas rotas que voltaram de suas viagens rumo à Praia dos Javalis, corre entre tiros de canhão de lã de ovelhas negras, e usa trapos importados de alguma costureira que a muito já perdeu a audição e o bom senso.

Caralho, não faço a menor idéia do que estou escrevendo.

Serious Business

Primeiro fato sério da minha vida que posto aqui:

Semana passada fui numa entrevista de emprego. Tive que escrever um texto. Não sei pra que isso, acho que é para aqueles testes de Grafologia, em que o cara escreve e o RH solta coisas aleatórias sobre sua pessoa baseado em traços aleatórios da sua escrita. Uma vez li algo como “quem corta o T milimetrica e constantemente tem tendências sociopatas”. Então neguinho metido a Jason escreve uma carta ameça ao mundo com trechos que incitam o empalamento e a degola que os puliça só passam o olho: “Firmeza, moçada, o cara é gente boa. Olha os T dele, tudo sem corte.”

Enfim, escrevi o texto, como sempre nem li o que escrevi. Na saída um dos caras que me entrevistou me larga a bomba.

- Bah, magrão, li teu blog.

Nem preciso dizer que não me deram o emprego.

After Z-Day

- Oi, Ju!

- Oi, Fer! Tudo bom?

- Bah, Ju, nem te conto… Lembra do porteiro do prédio da Babi?

- Sim. Como a gente chamava ele mesmo?

- O “Madrugada dos Mortos”.

- Ah é! Ele era um zumbi, hahaha

- Então, guria, tu me acredita que ele morreu?

- Mas como?

- Ah não sei, acidente de carro…

- Não, peraí, ele morreu?

- Acabei de te dizer, Ju…

- Como assim, morreu?

- Qualé, Ju, sei lá, pra que insistir nessa pergunta?

- Mas, tipo, ele não era um zumbi?

- Ai, Ju…

- Geeente, mas, tipo, zumbi já não e morto e tal, tipo, não respira nem paga imposto…

- Não, Ju! Ele não era um zumbi! Só parecia um! Que coisa!

- Credo, Fer! Só achava que ele, sei lá, gostava de carne humana, miolos e tal e coisa…

- Ai, Ju, pára de ser ridícula!

Dispensáveis

Internet Chronicles 4

Daí que eu chego em casa e tem uma barata na minha sala.

Me esperando.

    Sentada no meu sofá e vendo a minha TV. Tomando minha cerveja. Comendo a minha comida. Olhei para ela e fiz o que todo mundo faria nessa situação:

- E aí, barata, firmeza?

- Opa, véio, demorou aí. Vai uma cervejinha?

- Não, obrigado.

- Toma aí, é tua mesmo, hehe

- Haha ha ha– Dou o famoso sorriso com metade da boca. Ô piada ruim.

- Tá vendo o que aí?

- Esse programa novo da mtv com o cara que imita. Muito ruim.

- Sim, nego fica imitando gente. E só faz isso.

- É.

- Firmeza então. Quem é tu, baratão?

- Não tá me reconhecendo?

- … Lógico que não.

- Não mesmo?

- Olha, cara… eu já bebi demais, já fiz muita merda mas, com certeza, nunca ia conhecer uma barata gigante tomando cerveja e vendo TV. Quer dizer, não até agora.

- Certo, campeão, lá vai: eu sou você amanhã.

- Claro. E eu sou cinco adolescentes dançarinos que cantam diretamente aos seus corações…

- q

- Backstreet´s back, alright…

- É sério…

- Claro que é! Imagino que eu acharei o máximo no futuro imitar o Kakfa só pra me aparecer e esperar um processo!

- Tá bom, acredite no que quiser. O fato é que estou aqui…

- …E que tu é uma porra duma barata gigante dizendo que sou eu! Já viu o absurdo disso?

- Tá, esquece. Vamo vê tv.

- Só troca de canal, por favor.

    Ficamos vendo televisão até tarde. E eu tentando pescar a barata, até que perguntei o que ela achava de CSS. “Muito bom, inovador, tipo piada interna, adoro a porralouquice delas no palco”. Matei então a barata sem dó com uma havaiana azul “pedreiro´s style”. Não porque ela gostava de CSS, mas porque essa desculpinha aí de crítico musical de blog tá manjada. Embalei ela em saco plástico e desovei o corpo no Guaíba. Voltei para casa e ainda estava passando o programa do cara imitando gente. Muito ruim, cara. Muito ruim.

    Não sei como terminar meus textos. Sério. E isso que passei umas duas horas com ele aberto no word, e mesmo com uma centopéia gigante me dizendo que “eu precisava de um clímax na história”, não consegui terminar o texto. Malditos insetos gigantes!

Dispensáveis